*Insert Title Here*
Matapos ang matagal na pamamahinga sa pagsusulat, nagbabalik na ako.
Pero ano nga ba ang dahilan kung bakit hindi ako nakakapagsulat? Katamaran? Hindi. PROCRASTINATION ang dahilan kung bakit di ako nakakapagsulat.
Kung 15y/o ka na pataas at di mo alam ang ibig sabihin ng “procrastination”, marapat lang siguro itigil-tigil mo muna ang pagdo-dota o kaya tetris at making ka sa guro mo sa English ng maigi para hindi kita nasasabihan ng TANGA.
At kung alam mo naman ngunit nagtataka ka kung bakit nagging dahilan to ng hindi ko pagsusulat, eh marapat mo rin basahin ang pabasa ng MgaEpal.com tungkol sa procrastination. Oo, alam ko masama ang pagliban ng mga gawaing nasimulan muna o hindi talaga pag-gawa nito, ngunit may exemption kung wala ka sa mood o wala ka ring gana magsulat dahil pangit din ang kakalabasan nito.PEro wag mong idahilan ito sa iba na kaya bakit wala kang ginagawa eh dahil pangit ang kakalabasan nito.
Kung nagbabasa ka ng mga pabasa ko, nabanggit ko sa isang article ko na maswerte ang taong kayang magpalabas ng “artistic juices” nila. At sinabi ko rin dun na hindi ako isa sa kanila, dahil morning juices lang kaya kong palabasin.
Alam kong nauutot ka na dahil gusto mo ng basahin ang nilalaman nito, kaya hala sige simulan na natin.
Oh anu hand aka na ba? Tara, game!
------------------
Perstaym kong magsulat ng isang article na walang siguradong title, dahil sabi ko nga sa mga huli kong pinagsusulat, laging nasa title ang paroronan ng mga sinusulat ko. Pero ibahin mo to, walang title bahala kayo magisip ng gusto niyong title pwedeng “Betlog ni Bronson”, “Tinapay ni Aling Puday” o kaya “Mani ni Cecille”. Wag kang green, walang ibig sabihin yang mga yan.
Dahil nga walang title, i-expect mo na magiging magulo to, walang patutunguhan at walng katuturan. So fasten your seatbelts.
Paano ko ba sisimulan?
Gobyerno ba? Ayoko nakakasawa.
Pagibig? Nagiging malandi na ako.
Nakakatawa? Hindi naman ako komedyante.
Kabobohan? Oh ayun ayos, bago.
Part 1: Ang kabobohan
Maraming nagsasasbing kabobohan daw ang luamlalang sakit ng lipunan. Malamang nga siguro. Sabi naman ng bibliya, wala daw bobong tao ang ginawa ng diyos. Bakit yung tindera sa carinderia? Kaya anu nga ba talaga ang kabobohan.
-Kung pumapasok ka sa eskwelahan at nakikinig ka naman ng maayos ngunit parang wala talagang pumapasok sa isip mo, hindi ka bobo sadyang mahina ka lang talaga pumick-up kaya magaral ka pa ng mabuti.
-Kung may utak ka naman at mabilis kang makaintindi ng mga leksyon ng guro pero hindi ka nakikinig at kung anu-anong inaatupag mo habang nagle-lesson, bobo ka.
-Kung tinanong ka ng kaibigan mo ng isang bagay pero di mo alam ang sagot at sinabi mo naman sa kanya na hindi mo alam at nanghula ka naman, hindi ka bobo sadyang may mga bagay ka lang na hindi tukoy.
-Kung tinanong ka naman ng kaibigan mo at hindi mo alam ang sagot pero sinasabi mong “Alam ko yan eh, nasa dulo ng dila ko” at ayaw mong tanggapin na hindi mo alam, lumapit ka sa akin at hihilain ko yang dulo ng dila mo sabay bubulangan kita ng “bobo ka”.
-Kung hindi ka mayaman at hindi ka umaasenso sa buhay pero nagsusumikap ka naman, hindi ka bobo. Sadyang minamalas ka lang talaga at di mo katabi ang swerte. Magsumikap ka pa lalo.
-Kung mayaman ka naman, ngunit ginagasta mo ang pera mo sa walang kwentang mga bagay na hindi mo naman kailangan tulad ng bagong labas ngayon na “Aypown por es" para lang masabihang cool at trendy ka, eh lumapit ka sa akin at isasampal ko sayo yang aypown mo sabay sigaw ng bobo ka.
-Pero ang mahirap pa ditto eh yung, mahirap ka na nga, di ka na nga umaasenso, hindi ka pa nagsusumikap at gasta ka pa ng gasta sa mga walang kwentang bagay tulad ng pagbunot sa nagtutulak ng kariton na may lamang itik, wag kang magalala hindi ka bobo, isa ka lang malaking salot sa lipunan. Tanga.
Pero, paano ba lalabanan ang kabobohan? Madali lang yan, gamitin mo yang malaking itlog na nakapatong sa balikat mo at magisip ka muna kung tama ba ang ginagawa mo. Hindi yan palamuti para lagyan ng kung anik-anik na makeup, hair-gel, foundation at pulbo dahil bobo ka kung yan lang ang silbi ng ulo mo. Kung di mo na ginagamit, lumapit ka sa akin may alam akong pag-gagamitan niyang ulo mo bilang “Punching bag”.
Kaya karamihan ng mga kongresista gusto kong lumapit sa akin, para gawing punching bag ang mga ulo nila.
-----
Malaking kaaway ko kapag sinuslat ko ang mga article ko ay ang “Auto-correct function” nitong MS WORD kaya gusto ko ng magpalit ng MR WORD. Nye, corny.
Naasar ako kasi kapag nagsusulat ako lagi niyang kino-correct tulad ng dito nagiging ditto. At marami pang iba nakakaasar lang. Isa pa kung bakit ako naasar, hindi ko alam paano i-off yang function na yan letse. Kaya kung may makakapagsabi man sa akin paano i-off ito ipagbigay alam niyo lang agad sa mga awtoridad upang mabigyan agad ng mabilis aksyon. Pero wag ka sa pulis ng maynila tumawag. Sa 911 ka tumawag sa America dahil makupad ang mga pulis dito nagpapalaki lang sila ng tiyan habang nangho-holdap ng walang kasalanang motorist sa daan. Asshole.
Leche, ang init sa Pinas. Ang sarap mangimbansa-bansa, summer na nga siguro. Ramdam ko na ang summer.
Part 2: Summer
Kapag tinanong kita kung ano ang summer, ano ang unang papasok sa isip mo? Maraming sagot tulad ng Mainit, Swimming Pool, Beaches, Bakasyon at kay Jason Carolino daw eh inuman magdamag. Pero kung ako ang tatanungin mo, ano nga ba sa akin ang summer? Isa lang sagot ko sayo, Torture.
Hindi kasi mahilig mag out-of-town ang pamilya ko, stay home family kami kapag summer kung aalis man kami, madalang lang talaga. Kaya isipin mo, mainit na panahon, bakasyon, walang ginagawa, boring anong pakiramdam? Torture di ba? Wag ka nang kumontra.
Pero yung totoo, astig ang summer. Panahon ito para magpunta sa mga beach, panahon ng bakasyon, panahon ng halo-halo, gulaman, saging con yelo, ice drop at panahon ng mga babaeng naka-bikini. Kaya ayos sa allright.
Maraming pwedeng tambayan kapag summer, pwedeng sa mall kasi aircon, pwede rin sa sinehan malamig din dito. Pero kung nagre-reklamo ka dahil sumasakit ang paa mo kapag pumupunta kang mall o kaya wala kang pera pang-sine. Tumambay ka sa bangko.
Oo, sa bangko. Bakit? Malakas na aircon, reading materials, friendly-crew at malambot na mga upuan. Araw-araw ka pumunta dito, siguradong di ka lugi dito. Pero ingat wag kang uupo sa parehas na upuan araw-araw, magpalit-palit ka dapat ng upuan every thirty minutes para hindi ka mag-tamper sa security cam. Sa hulian ka rin pati dapat lagi umupo, para di maka-abala sa mga customer ng bangko. Pero kapag nahalata ka na, relax ka lang marami pang ibang bangko sa bansa. Maganda din sa Meralco branches, may cable T.V pa. (Disclaimers: wag niyo lang akong ibubuko kapag nahuli kayo at tanungin kung sino nagutos sa inyo na tumabay sa mga ganitong lugar, kaibigan niyo ako).
Kung sa sarap lang naman tumabay ang paguusapan, walang tatalo sa mga beach. Bakit? Magandang dagat, pinong buhangin, mga puno ng buko, mga nakangiting bangkero, malamig na gabi at mga babaeng naka-bikini. Sinasabi sa statistics na sa Sampung lalaki, walo dito ang pumunta sa beach eh para makakita lang ng babaeng naka-bikini, lima sa walong ito ang talagang babae lang,tatlo sa limang ito ang may inaalalang girlfriend at isa sa tatlong ito ay ako. Inshort, pumupunta ako sa beach para makakita ng babaeng naka-bikini at babae lang talaga ngunit may minamahal na inaalala.
Punta kayong Boracay, para maintindihan niyo ako.
Erning: Saan pumupunta ang tao kapag summer?
Pedro: Sa Labas!
Erning: Mali! Nagsisimula ito sa letter b! pumupunta sila dito para maligo.
Pedro: Banyo!
Erning: Mali! Pumupunta din sila dito para mainitan.
Pedro: Bubong!
Erning: Gago! May mga babae ditong naka-bikini.
Pedro: Beerhouse!
Erning: Suntukan na lang!
-------
Kung susumahin natin, ito na ata ang pinakamahaba kong pabasa, yung iba eh hindi na to binasa nagatpos siguro sila sa kabobohan, at dahil nga walang pinatutunguhan eh baka tinamad na magbasa at nag-tetris na lang. kung umabot ka dito,congrats bayaw, ituring mo itong pinakaswerteng araw mo dahil makakakuha ka sa akin ng free prize! Paano i-redeem? Just type: 09496797045<space>30 and send to 808. Smart subscribers lang mga tropa. Kung nai-send mo na, anatyin mo na lang yung notification message at magugulat ka sa napanalunan mo! Di kita binibiro, totoo to! So anu pang iniintay mo? Text na!
Pwede na siguro ako mag-advertise ng mga bagay-bagay. Susubukan ko.
Part 4: Advertising
“Para malusog si baby, uminom ng promil habang siya ay nasa tummy!”
“Downy isang babad! Isang babad lang, tanggal ang sabon sa labada”
Ganyan ang mga karaniwan mong makikitang advertising ng kung anu-anong produkto ngayon, depende sa trip mo at mapapansin mo ding dapat isang banlaw lang yun. Yan ang advertising gagawin ang lahat makakuha lang ng atensyon ng mga mamimili. Kung di mo ako naiintindihan eh basahin mo ang mga sumunod na talata sa baba.
Ang mga advertising companies ang nagde-decide kung anung skit ang gagawin nila, kailangan yung astig, yung wala pang gumagaya depende pa rin naman sa produkto ng kliyente nila. Kung ako tatanungin mo ang pinaka-magandang commercial na napanuod ko na walang kagaya eh yung commercial ng “Family Rubbing Alcohol” na sa sobrang unique eh wala ng sumubok gumaya pa dahil sabi “Di lang pang-pamilya, pang-isports pa!”
At naaalala niyo ba yung commercial nung McDo? Yung dalawang bata? Yung demanding? Kung di mo alam eh hindi ka madalas sa T.V. hindi na rin kasi nae-ere ito dahil ibinan to ng CBCP, samahang matitibay ang itlog na akala mo mga presidente. “Senate Wannabe”. Binan nila ito dahil inappropriate daw para sa mga bata dahil bata pa lang daw eh boyfriend/girlfriend na ang iniisip pero sabi naman nung babae McFries lang naman daw ang gusto niya eh, kaya bakit niyo siya ibinan?
Pero may point naman ang Samahang Matitigas ang Itlog, bata pa nga sila para isipin ang mga ganun-ganun dahil mas maganda kung mapapanatili natin nag kainosentihan ng mga bata sa ating lipunan mas ayos yun, sana na lang din iniba nila yung skit parang ganito:
Batang Babae: Bestfriend mo na ba ako?
Batang lalaki: hindi ah! Masyadong madrama ang mga bestfriend, problema dito, problema jan, iyak dito ah ewan!
Babae: *slow and cute voice* Eh Hashbrown Burger lang naman sa Jollibee ang gusto ko eh.
Lalaki: Eh akala ko ba Mcdo tong ini-endorse natin?
Babae: Ewan ko ba jan kay Paul, kung anu-ano nanamang sinusulat.
Lalaki: Tara nga! Bili tayo!
*at naglakad sila ng magkaakbay papuntang KFC at bumalik na may dalang shake ng Zagu*
Ayan, kung binago sana nila eh di triple-ad pa ang nangyari. Tsk tsk.
Ayoko ng pahabain to dahil masyado ng mahaba may kasunod pa naman.
“Sulating ninja ni Paul Evangelista, if you order now you will get one free, yes, you heard it right FREE one piece of Intermediate pad. But wait! There’s more! If you call for the first ten minutes you will get nothing! Yes, NOTHING! So call now at Bantay Bata 163 and look for Melvin pasabi nahanap ko na tatay niya”
-------
Ayoko ng pahabain pa ito, kaya ito na.
Part 5: Pagi-intindi/Ending
Ending tapos na.may mga huling salita lang ako na gustong sabihin.
Kung initindi mo talaga to, eh hindi ka na magatataka kung bakit walang pinatutunguhan tong mga sinusulat ko, nakita mong mali yung isang ad na isang babad at walang Part 3 itong pabasa ko na ito.Ops! wag mo nang tangkain i-check kung wala nga, dahil wala talaga maniwala ka kasi sa akin.
Kaya eto, diyan nanaman nagtatapos ang isang mahabangwalang kabuluhang pagbasa ng pabasang ito. Sana ay nagustuhan niyo, kung hindi wala akong pakielam bahala ka sa buhay mo.
